Thời tiết tháng 6 năm nay thật đỏng đảnh, sau những ngày nóng bức giờ lại mưa. Những cơn mưa buồn lại đến, những ngày tháng chầm chậm lặng lẽ trôi đi trong quá nhiều những hoài niệm...
Dòng thời gian cũ mèm ném vào những khoảng lặng vô tình đơn côi, ngập tràn những ký ức cũ, bỗng nhiên thấy chơi vơi quá, chơi vơi đến nao lòng...khúc buồn ngày xưa vẫn hát bây giờ đã đi đâu mất để con người đi tìm trong những hư không ... có vội vàng quá không khi ngày mới chỉ đi qua mới đây thôi..
Cuộc sống vội vã quá nên cứ đẩy mình trên chuyến xe cuộc đời ...chẳng biết có bao giờ đưa ta về tuổi thơ.
Ngày hôm qua, tưởng chừng mới đó mà giờ đã xa tít tặp rồi, lòng thấy nhớ quay quắt những khoảng trời rất cũ ấy, nhớ lắm, nhớ những con người gắn bó với nó. Dường như trốn chạy là một việc không hề dễ dàng khi trong lòng còn quá nhiều những khắc khoải thế này. Quặn thắt lắm! Biết làm gì để mọi thứ có thể trở về ngày cũ đây??? Không ai có thể cho mình biết một con đường nào để trở về những lối cũ, những gương mặt cũ, nỗi niềm cũ, cả những góc khuất cũ trong sâu thẳm lòng nhau nữa! Cảm thấy mệt mỏi và trống rỗng vô đỗi!
Có thể thứ tha không? Có lý do gì để thứ tha không? Hay vẫn chỉ là những lý do để không thể tha thứ thôi? Tìm kiếm trong mệt nhoài những điều tưởng chừng như đã có thể, vì lòng tin vẫn luôn đầy, nhưng không phải thế. Vì yêu thương lớn quá nên những giận hờn, trách móc cũng chẳng thể nào nhỏ nhoi được.
Thèm lắm một sự ra đi để rồi có thể trở lại, chuyến đi của những cuộc đời long đong mãi chờ đợi điều gì đó xa xăm lắm, xa xăm đến muôn trùng sóng gió! Đôi khi, tự hỏi, ta có cần cho ai không? Có ai cần ta nữa không? Hay mình cứ mãi đứng ở một góc tối như thế này mãi thôi. Cứ nghĩ như ai đó vẫn thường nghĩ rằng: khi cho đi thật nhiều cũng là lúc nhận lại thật nhiều, nhưng không phải vậy đâu, những gì đã qua chỉ là để bù đắp thôi, chỉ để cố cân bằng mọi thứ thôi chứ không phải là cho đâu. Vì ta đã mượn của đời quá nhiều nên bây giờ ta phải sống để trả, biết có trả được hết không, có lẽ là sẽ o bao giờ trả hết được vì mình có biết mình đã làm gì đâu, có biết mình đã lấy gì của ai đâu mà bây giờ cứ phải đong đầy trong chính vơi cạn của mình thế này. Mọi thứ đã chẳng thể nào dừng lại ở ranh giới của nó được nữa, đã đi xa quá rồi. Ta phải làm gì đây, để trả lại mọi thứ??? Hay ta phải nhận về mình những day dứt đó cho đến hết cuộc đời này??? Phải thế không? Vay mượn cuộc đời là thế để rồi trả lại nhau bằng những chia cách thế này uh?
Cần cho mình một góc tối nhỏ nhoi để thấy mình trong đó, vậy mà cũng thấy khó khăn, khó khăn trong cả giấc ngủ, cả hơi thở, bước đi, cả giấc mơ chập chờn...thì cứ cho rằng ngày không vội vã, chỉ vì người vội vàng thôi; nhưng sao vẫn thấy mình bé nhỏ lắm, chẳng thể nào giữ hết những chất chứa trong lòng để không còn những mặn mòi, mỏi mòn nữa.
Bất giác muốn để ký ức được dong dài, lênh đênh, sầu vợi, ...và mong nó ngủ yên ở một khoảng xa nào đó. Ta sẽ thôi nhìn ngắm cuộc đời để sống như ta sẽ phải sống! Chỉ mong lúc ta mỏi mệt nơi cuối con đường ta sẽ được về một bến neo đậu nào chỉ mình ta...
